【毒吐き】病んだ内容を吐き出す

最近は、日記を書く

気力もなかったけど、

もうどうしようもない。

音声入力は精神的に

きついから、タイプしよう。

病んだ内容を書く。

といっても、ブログは

反応が返って来ないから、

まずこっちに書いてみて、

ダメだったら、

Facebookに書く。

自己肯定感が低い。

ユニクロで1089円の

ショートパンツを見つけたが、

買う踏ん切りがつかない。

似合わないとか、

恥ずかしいと思う。

試着の列を眺めていたけど、

店員さんに「試着されますか？」

と言われて、無言で首を横に振った。

私は、「そんな、私なんかが

着たら、服が汚れる」と思った。

自転車を出しにお店を出たら、

天神地下街の階段で、男性が２人、

膝丈くらいのショートパンツを

履いていた。

それをじっと見ながら、

私が着ても服が汚れる、

とやはり思った。

だいぶ変わったと思うけど、

やはり、本性の陰キャが

顔を出してしまう。

そうだ、これが私だ。

街を歩いていても、気が重い。

私を抜かして歩いていく

多くの女性や男性たちの後頭部が

重みを持って感じられる。

自分の心理を考えたけど、

私は、ほとんど自分で

服を買ったことがなく、

いつも母が買ってきた。

母は過干渉かもしれないが、

自分の好みを大事にする人だ。

私は、自分で自分を飾るものを

買うことに慣れていない。

今日は、自分が選んだものを

自分で着た時に、その姿が

恥ずかしいのではないか、

と思って、自信がなく、

いじけてしまった。

いじけたというか、

もう自分の本性みたいなものだ。

思えば、自分は、

男性に生まれたということで、

既に自己肯定感が低かった。

いつも、ファッションでも

なんでも、女性が主役で、

男性は亭主元気で留守がいい、で

なんか、ランウェイに立てなかった。

女性のファッションや文化が

うらやましいと思って、

男性の服を見ても、

これじゃない感があって、

ファッション自体に

興味がもてなかった。

今は、男の娘とか、女装男子って

いうのもいるから、と

考えてみたんだけど、

いやいや、自分なんて。

純女になれるわけでもないし、

と、また殊勝な醒めた感情しか

わかなかった。

でも、気持ちも少し

落ち着いてきたようだ。

健全な自分でいたいものですね。

男装でも女装でも、

もっと前向きになりたい。